Статьи
 

Друзья наших детей

Труд–7 - 233 (2008)()

"Мой ребенок сам выберет себе друзей. Я не буду вмешиваться", - часто думают родители. Мысль, конечно, правильная. Но дети подрастают, и оказывается, что мудрому правилу следовать не так-то просто.

Порой родителям трудно принять компанию, которую выбирает их чадо. Или ребенку сложно найти друзей, наладить общение с одноклассниками. А как быть, когда с детьми дружат из-за игрушек или денег? В любом случае, чтобы разобраться в ситуации и помочь сыну или дочери, нужно понять и детей, и свои отношения с ними.

НАЙТИ ДРУГА
Ваш ребенок играет один или предпочитает общение cо взрослыми, в то время как сверстники вместе бегают по двору? "Не расстраивайтесь из-за того, что сейчас у сына или дочери нет друзей, если их самих это не беспокоит. Возможно, им достаточно того общения со сверстниками, которое есть. Ваша активная позиция может и навредить. Ведь все дети разные. Одни выбирают общепринятый стиль жизни, другие - особенный. Чтобы помочь обрести друзей, нужно помнить об уникальности каждого ребенка", - рассказывает психолог Людмила Аншакова.

Отношения обычно складываются в той среде, в которой дети чаще бывают. Кто-то играет в футбол, кто-то ходит в шахматную школу, а кто-то предоставлен сам себе.

Если ребенок трудно сходится с людьми, позаботьтесь, чтобы он чаще бывал в обществе сверстников. Только не толкайте в спину со словами "вот мальчик хороший, поиграй с ним". Не знакомьте, а предоставьте возможность познакомиться ребенку самому. Сделайте ваш дом местом, куда любят приходить дети. А чтобы они чувствовали себя раскованно, не вмешивайтесь в их общение, не дергайте постоянно: то нельзя, это нельзя.

Согласитесь с детьми и подростками в выборе одежды, даже если она вам не по вкусу. "Понять и выбрать то, что комфортно именно тебе, - важное умение, - рассказывает Людмила Аншакова. - Это касается и внешних атрибутов (одежда) и внутренних потребностей (общение с людьми)".

ЕСЛИ ПРОБЛЕМЫ В ШКОЛЕ
У ребенка не складываются отношения в школе? Предложите сыну или дочке заняться интересным делом, вместо того чтобы активно добиваться расположения сверстников. Допустим, рисовать смешные картинки во время перемены, рассматривать любимые журналы или слушать музыку. Одноклассники постепенно заинтересуются сами.

Нередко, если подрастающего человека не принимают сверстники, у него возникает неуверенность в себе. Тем более что отношение часто бывает предвзятым. "Покажите ребенку, что ситуация не безвыходная, - советует родителям психотерапевт Сергей Михайлов. - Предложите подружиться с ребятами из параллельного класса, подскажите, как найти альтернативный круг общения вне школы". Варианты любые: спортивная секция, курсы игры на гитаре, а возможно, и группа по коррекции фигуры в фитнес-центре.

НЕЖЕЛАТЕЛЬНАЯ КОМПАНИЯ
Если ребенок постоянно выбирает друзей, которых вы не одобряете, проанализируйте свои отношения с ним. "Действия "назло" провоцирует излишний контроль, - объясняет Людмила Аншакова. - Дети чувствуют, что их выбору не доверяют, обижаются и специально общаются с теми, кто родителям явно не понравится".

Если в семье никто не стал для ребенка старшим другом, у него не формируется опыт дружеских отношений. Тогда необходимые навыки он начинает искать в другом месте и нередко выбирает нежелательную компанию, в которую, как правило, принимают всех. Именно здесь он надеется получить поддержку и защиту, если по какой-либо причине их ему не хватает.

Родителям прежде всего стоит скорректировать свое отношение к сыну или дочери. Не навязывайте свое мнение - ограничьтесь комментариями "мне не нравится, но я не буду тебя заставлять...". Покажите, что ребенок всегда может рассчитывать на вашу поддержку, только обязательно спрашивайте, нужна ли ему помощь в той или иной ситуации. Если друзья настораживают, попытайтесь узнать их ближе, возможно, все не так уж плохо. Когда ситуация действительно требует вмешательства, постарайтесь не рубить с плеча. Совет "не дружи с ним" будет иметь обратное действие. Чтобы критиковать, надо стать своим. Примите выбор вашего ребенка, а затем постепенно постарайтесь обесценить компанию в его глазах своими комментариями: "Интересный мальчик, но мне кажется, что в этом он...". "Комментировать лучше лидера", - советует Татьяна Ребеко.

КОГДА ДРУЗЬЯ НЕ ЦЕНЯТ
Жесткий контроль, навязывание родительской воли даже в мелочах подчас деформируют волю ребенка. Тогда в отношениях его могут использовать, потому что он привык подчиняться. "Предоставьте ребенку возможность оставаться на высоте в любой ситуации. Для этого важно предвосхитить события, - советует Людмила Аншакова, - например, давать в школу два яблока - "для тебя и для Маши".

"Если друзья постоянно доминируют в отношениях с вашим ребенком, включитесь в игру и на первых порах подчинитесь заводиле, а затем постепенно меняйте правила, - советует Татьяна Ребеко. - "Хорошо наряжаем кукол... Только теперь так не носят, давай лучше вот как сделаем..." Затем ситуацию можно еще раз проиграть вдвоем с дочерью". В итоге ребенок приобретает опыт разного общения.

ПРЕДЛОЖЕНИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Позвольте детям самостоятельно выбирать друзей.

Чаще приглашайте друзей сына или дочери в свой дом, даже если они вам не нравятся. Не теряйте надежду, что ваше доброе отношение принесет пользу и им, и вашему ребенку.

Если боитесь, что на ваших детей оказывают негативное влияние, усильте свое положительное воздействие.

Когда сын или дочь поссорились с другом, выслушайте, но не вмешивайтесь. "Ты лучше знаешь своего друга. Поэтому именно ты найдешь правильный выход из сложившейся ситуации". Такой подход не только повышает самооценку, но и учит детей принимать решения, не ожидая указаний.

Некоторые подростки полагают, что если у них нет друзей, то жизнь кончена (значит, я плохой). Задумайтесь, не исходит ли такая позиция от родителей.

Часто не дружат с теми, кто привык быть центром семьи. Не фиксируйтесь только на ребенке, не забывайте о себе. Когда дети понимают, что каждый имеет право на собственные интересы, со сверстниками общаться легче.

И самое главное: дети должны знать, что родители - их лучшие друзья, потому что любят без условий, просто так, готовы понять в любой ситуации. Именно такой стереотип должен стать основой при выборе друзей.

ЧТО ПОЧИТАТЬ
Юлия Гиппенрейтор "Общаться с ребенком. Как?". - Москва, 2008.; "Продолжаем общаться с ребенком. Так?". - Москва, 2008.

Вернуться к списку статей

Избранные рубрики

Нет избранных рубрик
Удалить 
Регион не указан
Пожалуйста, выберите регион

Статистика проекта

Автоматически подобранных5394
Просмотрено страниц за 24 часа84107
Посетителей за 24 часа4121
Посетителей на сайте14
Зарегистрированных пользователей32888